Q。

观影前，友人们纷纷像我转述了观影中影厅内的唏嘘声，鼻涕眼泪的那种唏嘘。于是，我本着再一次被深深感动的小心态，一个人去看，哭得太惨也不至于被嘲笑。

不过，结果正如题目，我，一个曾经看央视午间新闻走基层栏目都会边流泪边使劲往嘴里扒拉米饭的姑娘，竟然在这部神来的爱情悲剧、灾难悲剧、人性悲剧面前，一滴眼泪都没挤出来。几次眼泪在眼眶里的打转，最终也不成形的渐渐干涸了。

我这是怎么了？

泪点在哪里？

JACK在冰冷的水中发抖，紧紧的握着ROSE的手，深情的说，要永不放弃的时候……巨轮沉没，数千人落水，尚有余位的救生船并没有返回的时候……深情款款的演奏到最后一刻的乐队的绅士们说生命中最后一次再见与感谢的时候……紧紧拥抱等待生命最后一刻的老夫妻的时候……双胞胎小朋友听完妈妈的故事在死亡前一刻安然睡去的时候……

唉，眼眶只是湿润，眼泪不曾流出……

JACK和ROSE还好不曾用岁月将彼此心中完美的爱腐蚀……生存面前，只剩下残酷，谁会愿意让出自己的位子，保障妇女和儿童利益且在光天化日之下都被抛在脑后勺了，还期望什么危机时刻……乐队的绅士们倒是早已对生命自知，在哪里演奏都是没有观众的自我愉悦……活过人生最好的年华，老的只剩下麻烦的时候，老夫妻最希望的就是一起离开世界，不留下任何一个人孤单，如此看来倒也完美……小朋友还是活在童话里最开心，长大什么的，都是黑童话……

如此……电影只是一个悲剧的三个小时，而人生却是一个悲剧的一辈子……

跟人生的温水煮青蛙的痛相比，这种剧烈的痛，反倒会让人轻松一点。

唉……我现实了……

PS：对于广电总局剪掉裸体ROSE的这个问题，作为一个女性观众，我是这么看得：与其让看不着的男生们宅在世界的某个角落看什么空，不如让大家大大方方的在电影院欣赏下ROSE年轻女性的自然之美……

毕竟，邪恶的念头，都是在看不到美的时候，暗暗的滋生出来的……

世界上最有吸引力的事，无过于，看不到，见不着……

    小武，我家的新宠。其地位和受关注程度，仅在他入住我们家第二天就超我不止一个身位。

    但是，我不嫉妒他。就让他得意吧。老妈爱他，会强行让他吃好多饭的；老爸爱他，会不小心的让他吸了二手烟的；我爱他，会让他睡的时候被挠醒，醒的时候被强行按倒入睡。

    而且，不久的将来就会有那么一天。小武失去现在卖萌的本钱，眼睛不再又黑又大，嘘嘘和便便也不再是一小摊一小坨的，夏季掉毛，夜晚常吠，等等等，种种行径会让他失去现今有的一切，只剩下被数落被数落和被数落……

    我回想着小武高高翘起的小尾巴，爬行中扭动的小屁股，还有牙都没张出几个就想咬人的牛逼样……我知道他可不知道未来的这一天早晚会来到，他只知道眼下只自顾自的开心和睡一个四仰八叉的大觉。

    我看着小武，觉得自然界真是神奇。就算你跟悟空借来筋斗云，翻它上亿个，也逃不出的宇宙无敌超级大手掌。

    所以，别较劲，别胡折腾，好好的。

    PS：小武，犬科。金巴的串串狗。

    昨晚，我认真的在操场上跑了几圈。

    如何的认真？我有迈开步子，一点点的加速，一点点的提高频率。脑子里没有想任何杂七杂八的东西，只朝着前方。虽然操场是个类椭圆形，我总在某种意义上的不断回到原点，但是这一晚跑的实在是开心。

    风拂面而过，只有呼吸声。

    我跑到自己觉得身体越发轻松了，头脑越发清晰了，双腿停也停不下来了，只是自觉不自觉的跑着。

    呵。认真做一件事吧，许久都没有了。集中一切，认真做。

    君儿要出发了，一个人的旅行。

    云南，替我说，你好。

许久许久不更新博客了。原因大概是：我忽然找不到了写的意义。

从前写，因为生活需要记录。需要记录身边的一群人，我们之间复杂而细微的感情，就好像要记录每一天十点半在黑夜中从设计室走回宿舍的路上无聊的说笑；需要记录一次又一次的旅行，美景与脱离现实轨道的恣意；需要记录一段点点滴滴的爱，争吵、和好、冷战、悲伤、腻腻歪歪；需要记录一次成长，一次面对许多人的演讲，一次设计提交之后的解脱，一次彻底的绝望，一次心被蚂蚁咬的嫉妒；需要记录一首会循环播放的曲子的歌词，需要记录一部看得人呆掉的开心、惊讶和痴迷的好电影，需要用最好的字体抄一段书上精彩绝伦的有关人生的辩论……

可是怎么忽然之间就都没有了意义嘞……

因为，众人说你优秀可你就是没有男朋友……

因为，前前男友总是和现任女友很恩爱……

因为，前男友对你的好会时不时阴云不散……

因为，最好的朋友也有女朋友，最好的朋友也有她或者他其他的最好的朋友……

因为，妈妈也嫌弃你不漂亮和有点笨拙……

因为，爸爸也说你走路怎么有点往一边歪……

因为，身边又有一个去了德国的……

因为，眼前还有一个在台湾的……

因为，别人发了小论文可以在老板的眼皮底下胡乱放肆……

因为，小腿粗穿丝袜不漂亮……

因为，没人有时间慢慢的了解你，没人愿意让你犹豫……

因为，始终是不够自信……

因为，生活就差个乌龟壳了……

因为，我不能让一眨眼的幸福变成永恒……

因为，现在的我就是未来的我……

因为，事实教育我们，要过得好，不要让小情绪影响了我们挣钱的脚步……

呵呵，因为，生活这部片儿，我只是个递茶水的小丫鬟。

我不能坦白说，我自己骗了自己好久，眼下我想拯救一下自己。

不过，时间转瞬即逝，不留下什么，和留下什么，似乎又是一样。所以……

我，爬着，又回来了。哇哈哈。……恩……恩……恩……

    妈妈：这周没出去约会？

      我：没。

    妈妈：也没男孩给你打电话？

      我：没。

    妈妈：也没发短信？

      我：没。倒是有个男的，给我打电话了。我们导师让我读他博士。

    妈妈：哦。

    这就是我，一周的欢衰生活。

    一个女的人，到了25岁的年龄，活着的最大意义就是把自己嫁出去。不知道，这是谁的悲哀，反正不能是我的。

    我必须躁得更精彩。

    终于还是收拾好了一堆大大小小的东西，然后回到学校。

    午睡醒来，感觉宿舍里的空气格外的有寒意。

    准备动手改一改开题报告，但是却想先看看什么喜欢的热下身，在痛苦的投入到那些混沌的文字中去。

    校内上看到一段视频。锵锵三人行，梁文道说，中国青年，在人生最重要的选择中放弃了个性。

    于是，我觉得我的热身可以结束了。

现在，是凌晨。

窗外，新年最后的爆竹在一通嘶吼之后，彻底被黑夜的宁静吞下。消失了，明年再来。

一切都消失了，没有什么是永恒的。

但凡永恒，必被打破。但是消失的，会再次出现，创造另一个意义上的永恒。

生生不息。于是这个世界的真理就是，没有永恒，只有无尽的循环。

美的丑的，各按其道，维持平衡，注定轮回。

就像，前一天我对所谓的美好冷嘲热讽。

后几个小时，我就在骗人的艺术家的魔法棒下再次对一切抱有美好的憧憬。

并激动的将那份感动的心情分享给一些人。

以前，我们经常在不是过年这样的时刻也发很长的分享短信给一些自己认为重要的人。可是，渐渐的，我们瞧不起我们的冲动，瞧不起我们的幼稚，瞧不起我们一时的真情流露，就这么自觉的加入到为某垄断企业造年终福利的大军中……真心牵挂的人越来越少，你在哪里，我是不是真的喜欢你这个人，都不重要，重要的是，你是我的关系，我的网中必不可少的一条线，没准将来的某一天……不是网不好，网必不可少。

这些天我奉行这些话为座右：

生活是一本很马德或者你妹的剧本，所有美好的情节，对不起，都被删掉了。

这些美好包括你一切的幻想。

当然，你也可以保留幻想的部分，我们考虑夜间给你加戏。

呵呵，新年的最后一句，快乐。

    青春期已过。期间，我像所有女生一样，喜欢过那些男生。

    我喜欢过小学我们班最帅的那个男生，还在三年级的时候，和他成功拉手，还去过他家，写作业。

    我喜欢过我初中的同桌，因为他安静、专注，写一种很奇怪的字体。

    我喜欢过我的高中同学，因为他成绩优异、笑容明亮。

    后来，我还喜欢过……

    最近被问有没有对象的问题问怕了。我也开始怀疑爱情神马的，难道真是浮云。

    但是，我又想明白了一个道理，喜欢和被喜欢，都曾经让我有幸福感。而幸福感，是人生最重要的追求。

    于是，下一次，让我碰到我喜欢的人，我还会继续去用心喜欢。

身边的朋友，很多被问起梦想的时候，都会说，环游世界。世界好大，好小的我们，确实应该多出去看看。只不过，带上梦想这样的前提，忽然就变成不知道会不会实现的事情。

梦想，只是梦，和想。

昨天看了新一期《城画》上，黄西的采访。

有好些特别厉害的话。

“一件事情，我下定了决心，就会投入百分百的精力。因为你三心二意，就永远不知道自己是否擅长做这件事。”

“人生就像泥土一样，如果你被践踏和唾弃的话，还是要为此而高兴。”

“我觉得成功就是把每一个失败都看作一个答案，如果你做一件事情失败了就不想再做了，你有可能不应该做这件事情。如果你做一件事情失败了以后你还想继续再做的话，这有可能是你需要去做的事情。

“这是一个复杂的世界，但记得听听自己心里那个微弱的声音。找到自己喜欢做的事情，正确对待失败，做一个多功能的人，还要做一个独特的人。”

一个平凡的人，也要有所坚持。

现在的我，正在为生活中的各种选择所困惑。昨晚我跑到小鱼的宿舍，俩人畅谈了一番。未来有太多的不确定性，而我们正面临关键的十字路口。好或者不好，我们的内心都没有了态度。失去对一件事情的态度，有时候是真的让我害怕的感觉。

但是我和小鱼确实有喜欢做而没有做的事情。也许，改变就是该从那些自己喜欢做的事情开始。

今天下午就要见老板了。对那篇不知所云的文章不报希望了。

我劝自己，不了解之前还是不要急着去下判断。

最近又买了一批书：

蒋勋《孤独六讲》《生活十讲》

李海鹏《晚来寂静》

王尔德《夜莺与玫瑰》（林徽因译）

PS：读书吧。对话吧。改变吧。

傍晚的时间，我一个人呆在宿舍。电脑在缓慢的存图，企图用鼠标切换窗口，但是工作了一天的小黑已然不想给我任何反应了。于是，我盯着恰巧与我视线同高的放在我杂物架第二层的手表。一盯就是五分钟。

时间滴答滴答。据说，它是人生最宝贵的东西。千金不换的那一种。

可是，是生命千金不换，还是时间千金不换。就在刚刚，我什么都没做，就花掉了我生命里的五分钟。脑子一片空白。

画没有意义的图，写没有意义的文字，你几乎感觉不到大脑兴奋的感觉，只是机械的运动着。年底要发钱了，超不过两万块，这就是我一年的劳动所得。也许有人会说，你还学到了很多金钱不能衡量的东西。看似正确，转念一想，我可是拿生命中的时间的价值在换这些学到的东西，既然没有什么比生命中的时间更有价值，那为什么我要去做这笔不划算的买卖呢？

马德。原来，人生一直是一笔不划算的买卖。

又但是，如果你不再把自己看作一个商人，不再是做一笔交易，或许，这一切还有商量的余地。

2012年，我想多为自己做点事情。

“每个人都不愿意物理意义上的被淹没，大多数人也不愿意在名号上被淹没，正在被淹没的人们也不甘心地要让自己的下一代浮到水面上，我认识的张三却乐意被淹没，乐意做一个快乐的普通人。”

马德。左眼不要再跳了。右眼也不准跳。我就要做一个快乐的普通人。

昨天的沮丧情绪让我久久无法释怀。不想再在宿舍面对着电脑，于是决定晚上的时间去健身。记得很久以前，我是个比较会跳舞的女孩，我跳领舞，站在第一排的中间位置，很有优越感的那一种。是从什么时候，我生活里只剩下学习这一件事情。喜欢跳舞的，跳的还不错的女孩渐渐远去。

昨晚健身房教的是肚皮舞，抖臀水蛇腰前wave后wave种种，眼睁睁的看着前面的一个女人跳的那叫一个妩媚，连逼近50多岁的阿姨们都扭的有模有样，可就我一个，基本在队伍之外，手足无措。

又有点沮丧。健身房天花板上垂下来密集的点点白炽光照的一切很不真实，我脑子里一片空白，只是跟着模仿，却一个动作都记不住，基本失去了对身体的控制，仿佛，身体不由得自己管，灵魂出窍了。

本来想走了，但是在心底，我死皮赖脸的想，还是跟着练吧。

练完舞，跑完步，洗完澡，确实有浑身很轻松的感觉。我一个人在麦叔叔吃了最新款的汉堡套餐，又一个人在深夜中，在行人和车辆都开始变的稀少的路上往学校的方向前进。往往在这个时候，是号称人最脆弱的时候。

如果有一个人陪伴，去到任何地方都不会寂寞吧。

如果有一个人陪伴，做任何事情都不会轻易的放弃吧。

相互依靠，有时候，对一个人，确实是很重要的事情。

然而，人，永远是一个人。电影里连体的兄妹，最期待分开的那一天。

于是，一个人，也要去到任何地方都不会寂寞。

一个人，做任何事情都要不轻易的放弃。

有时候，你把曾经的自己丢了，是需要花很多时间和力气才能找回来的过程。

我的一天通常是这么开始的。

7点，黑暗中，手机开始在耳朵旁边振动。果断按掉手机，翻身继续睡半个小时到一个小时。

8点之前终于决定起床，洗漱一番。翻身下床的第一件事情就是把电脑打开，输入开机密码，果断联网。等抹完各种香香，喝着水，上着网，一天中网速最快的时候，可不得抓紧时间看看淘宝、团购、校内、微博、博客什么的……一一看过一遍，大概就是九点。

九点半前，吃完早餐。宿舍的人基本都起来了，灯开开，窗帘拉开，由黑夜进入白天。

九点半之后到十二点之前的时间，带上耳机开始看各种论文。有时候也会跑毛，但只是一小会儿。

十二点之后，已经看论文看得烦躁到不行，求带饭或者亲自去食堂吃。

一点，上床睡午觉有点早，刚吃的饭还在胃里面堵着。于是这个时间段就用来看看英文的旅游节目，坐着火车游英国，畅想自己在那边玩的有多HIGH多HIGH。

二点到两点半，午睡时间。

三点，   再一次关掉淘宝、团购、校内、微博、博客……开始看论文写论文。

不知不觉，眼睛也花了，小黑影和左眼皮不停的跳。一看时间，又是六点。

六点到七点，晚饭时间。希望能想出来，在食堂你还有什么想吃的。

七点到八点，又是饭后的消食时间。

八点到十点，可以在逼自己看看论文写写论文。

十点之后，极限了。开始各种洗和护肤，边看着电影。

十二点，睡觉吧。躺在床上焦虑个五分钟，然后很快的睡过去，做一晚上的梦。

一天，就这样结束。不知道那个平行世界里的我，过得怎样呢？

今天我和好久没联系的人联系了一下，商量还他钱的事情。

他表示坚决不要，自愿给的，给的时候就没想着要我还什么的。

我表示坚决要给，不然影响不好。

僵持不下，就此罢了。

啊，联系之前，上午的时候发生了一件意外事件。我和师姐被老板叫去交流小论文的思路的事情。师姐基本上已经领会了老板的意思，一番发表下来，看老板的表情，表示很中意。轮到我就菜了，我基本还掉在自己的洞里没出来，布鲁布鲁的讲了半天，没撂出什么能让老板点头的意思，他一个劲的在那活动手指，基本不关心我在讲什么。唉，深受打击。后面老板传达自己的意思时候，我使劲的点头，好学的样子还是得装到位的。还好老板没有骂。我有那么一些些的恐惧。

我害怕做个失败者，可惜回顾一下过去的很长一段时间，我基本都在做失败者。失败者该是怎么定义的？反正就是没有得到什么肯定吧。回想一下，可以从毕设参加竞赛没有得奖开始；没有小论文发表；没有参加任何的活动；挣得的钱始终不够自己花；感情失败；没有去成欧洲；参加个竞赛也是虎头蛇尾；所有的作业都是糊弄过关；认真看的书那么少……等等吧。我发现自己认真做的事情很多，可是走心想的，认真的思考的事情、努力的事情好少……。这不是失败者是什么呢？

于是，再继续回到上面的事情。睡了午觉醒来，我发现我已经没有什么资格要求别人去帮我避免“影响不好”这件事了。你确实要了，你确实是花了，你想还，改变曾经，但是曾经怎么是可以改变的，人家不给你这个机会也是应该的。

坦白面对现实吧，你确实是一个到现阶段，一事无成的人。

你骄傲的以为自己是什么高高在上的人，实质上，你自始至终都是一个失败者。

昨晚看完了《送你一颗子弹》。这书看得我很振奋，仿佛有一种找到了一个亲姐姐的感觉。亲姐姐肯定了我很多不敢说出来的“怪想法”，并且又以长我几岁的姿态告诉了我更多我还不知道的没有产生的但照我目前的思想动向在将来必然会产生的“怪想法”。总之，我带着对亲姐姐渊博学识和无畏无惧的恣意状态的崇拜，享受着和亲姐姐聊家常的愉快。然而天下无不散的宴席，亲姐妹之间也总有不能说的话，就这样，姐姐撂下一句，就这样吧，你自己再慢慢去琢磨吧，然后转身补了补妆，就站起身，镗镗镗地踩着高跟鞋走了。我有点出神，甚至没来得及跟她说一声，再见，谢谢，再来。

未来对于我自己，暂时还真没下定决心去达到什么目标，但是姐姐离去的一刹那，我决定，要把我自己的家族壮大，找回散落在天涯海角的哥哥姐姐叔叔姑姑姨姨舅舅等等。

昨晚刚刚入梦，就被同宿舍的女孩躺在漆黑中接男朋友电话的撒娇声给吵醒。这大半夜的，这一片安静中，这哼哼唧唧的大嗓门，作为单身女性的我一向是不喜欢听男男女女之间八卦的，可惜她连让我堵起耳朵的机会都不给，生生的用那种能让浑身拧巴在一起的打败志玲姐姐的嗲声，让我难受的竖起了耳朵，像她电话那端的男人一样，受一刻的折磨。双子的人真可怕，感觉就像一秒钟之前可以端坐在老板面前，特别严肃的讨论专业问题且还说的振振有词；下一刻马上什么姐姐附身，转变为风情万种的一小女人。我看以后想学“变脸”的也别到深山老林小县城去寻找“非遗传人”了，直接到我们宿舍来拜师吧。

话题好像有点跑了，抱怨不是我的主题，我想探讨的是深夜电话的内容。大意是这样的：女在上床睡觉之前给男打电话，男不知道在干什么，一直不接电话且一直没有回，直到女所在宿舍熄灯，女在床上已经困意频生接近梦境的时候，男终于把电话回过来了。女抱怨的男都不在意她，也不关心她睡没睡觉。男一个劲的解释自己在忙什么其他的事。可惜这一解释，就繁衍出了更多的比较。比如，女还不如某球赛；女孩不如男他妈；等等之类的。……

男和女之间，在恋爱的时候就是这么一种状态。相互之间一直在追问一个问题，我到底是不是你最重要的人和事呢？我在你心里排第几位呢？拉锯大战，直至永生。

善哉善哉，我只是个想在深夜及时入睡的“盛女”，别再让我想这么哲学的问题了。

我算是一个比较能花钱的孩子。基本上如果一万钱从天而降砸到我头上，我不会觉得疼，第一反应一定是，哇，又有钱花啦～

这不，刚辛辛苦苦干活的小钱一下就被我消化了。

故事还得从黄门聚会完毕开始说起。一年一度的黄门聚会于昨日在成都印象永顺巷一号包间举行，席间老板一改往年的常态，没有拿出一张纸发表半个小时的年度总结，亲民性一举提升了不少。之后，我们每个年级的代表轮流发言，总结与展望。我代表10级的六女两男发了言，把在奔饭局的路上来回来去想的那两句话，快速的秃噜了出去，还是有点紧张，但是基本意思传达到了，声音嘛也算洪亮，再接再厉，来年我还有一次机会。饭毕，继续前往下一项活动安排，大歌星VIP001号包间K歌。好久没唱歌了，我摩拳擦掌暗自思量了半天，终于跟着某大师姐蹭了一首《当冬夜渐暖》，可惜，这一唱，唱的我心虚，因为我发现自己又紧张了，一紧张就出不出来气，且这么难的一首歌，没有足够的底气，直接造成了高音上不去低音下不来节奏跟不上的惨剧发生。悲。我为我好久不唱歌居然就敢一上来唱这么难的一首的盲目自信而汗颜。于是，本来满心期待的唱歌环节，因为在一个不完美的开场下，对我的吸引力和满足感，急转直下。好不容易撑到六点半唱歌活动结束，在空气流通严重低速的包间里憋得浑身燥热的走出万千的，冬夜的冷风迅速吹走了我的燥热，但是也吹来了我的空虚。这么没有成就感的一天，这怎么成。

回去的路上，我脱离大部队到建行存了一点钱，想回去网购点什么。张小鱼出于对我那点小钱的觊觎，特别也脱离大部队前来打劫，结果当然是被高大神勇的我当场制服。我俩一边议论着今天聚会席间发生的种种八卦，一边往回走。就在李家村的十字路口，离万千两百到一百五十米的位置，我脑子里面冒出了一个声音，回宿舍网速太慢了，去万千看看衣服吧。我把这个声音变成我的声音，走，咱万千逛一圈去吧。张小鱼当即表示同意，于是我们掉转方向，一边继续着刚才的八卦，一边往万千走。

一进了万千的大门，八卦什么的就不再是话题了，我们开始互相启发自己想买的东西。哎呀，我想给我外甥买双鞋。哎呀，我应该给我爸买件NIKE。……原计划的购物应该是这样开始的。但是转念想到自己辛苦了一年，也不容易，我们就决定还是先上二楼“青春少女装”区看看有没有什么适合自己的。衣服呀，一年一个价，贵的你心疼没商量。但是万千的老板显然对“温度影响女人情绪”的重大课题小有研究。他把气温搞的很高，让你试一次衣服出一身汗，试一次衣服就造成大脑理性区域的麻痹，终于，他成功的把女人们逼向了两条路，要么怕麻烦不试不买了，要么怕麻烦不想再多试就买了。什么100当200，全全是浮云，还是打折划算。从1699和1799我们就可以看出怎么个不一样法。1699打五折是850，但是100当200就得交900；1799打五折是900，100当200还是交900，于是，1699只能100当200，1799可以打折也可以100当200。你看，商人就是商人，得保证你多花的每一分钱都落到他的口袋里。

我发自内心的问了问自己，你还需要什么衣服呢。想都不用想，我抢答，我基本就是没衣服穿么！在这种思想的怂恿下，我努力的用自己最大的理智和钱包里有限的资金控制了已经被暖气吹的极旺的购买欲。我只买了一件黑色的带小肩膀的羽绒服。黑色，耐脏啊。才900，比去年买的划算，去年那件白色的羽绒服直接就是1000呢，比前段刚买的藕粉色大衣划算，那个1600呢。这样明年就一件外套都不用买了。不错，恩。我又买了一条一直很想买的哈伦裤，200。真划算，料子很好呢。不过，就是又是黑色的，我好像冬天的裤子都是黑色的……

 “尊敬的女士们先生们（女士们在这种场合一定得给排在先生们前面），万千百货今天的营业时间已经到了……我们诚挚期待您的再次光临。” 一直逛到万千关门前十分钟，我们为卡里面还没花的101块钱返券犹豫了好久，因为只有袜子、丝巾、内裤有100块以内的。算了算了，改天再来吧。

万千门前空荡荡的广场，几只大狗狗在来回穿梭奔跑着。狗狗们真好，就不用买皮草穿。

“唉，明天必须得好好的写论文了。”

“我也是，框架再不给老板看，就该死定了。”

心里还是有点空。感觉就像2个小时前离开万千的第一次时一样。

“她的问题仅仅是如何用他人的爱来遮掩自己的平庸。”

这句话也可以变形为：

她的问题仅仅是如何用他人的赞美和目光来遮掩自己的平庸。

自我是一个深远，它如此庞大，该用什么来填补。

审视“为什么花钱”的人生状态完毕。

PS：淘宝上我很喜欢的那家店，从今天开始包邮了。

PPS：文艺、淑女、职业、森林系……风格百变，怎么不得一样来着一身。

最近我在写论文。我妈问我最近你在学校忙什么的时候，我就这么回答。

最近我在写小论文。隔壁宿舍好几日不见的朋友问我最近你在宿舍宅着忙什么的时候，我就这么回答。

最近我在写一篇有关“行政区划调整和城市增长边界”内在关系研究的小论文。同导的师兄师姐师弟师妹们问我最近怎么不见人的忙什么的时候，我就这么回答。

不知道是谁发明了“论文”这么一个词语；也不知道是创造了“写论文”这么一种状态。发明者实在是高深，“论文”，又得有充足而强大的观点，又得有一般人所表达不出的文采；创造者实在是深邃，“写论文”又何止是一种状态，简直是在一种人生体验，欲求而不得，百思不得其解，憋得面红耳赤的，种种的种种就是为了不知为何的东西，在一次次的无法自圆其说后痛不欲生。

我觉得作为一个诚实善良的研究生，面对我还没有想清楚的问题，写不出论文是不丢人的事情，因为我不想去骗人更不想骗自己，更不想逼自己去骗人和骗自己。于是我找到了一种新的状态，“写不出论文”。

昨晚看《新周刊——2011大盘点》。一边感慨一本杂志想挣点钱不容易呀，这广告排的快比文章都密集了，一边在略显稀薄的文字中寻找年度笑料。一，这个好。

《研究生司机的困扰》

郑州研究生王某因为写不出毕业论文，开车上高速公路，将车停在应急道上，下车大喊“为啥非得发论文”，被交警发现，处以罚款200元级扣6分的处分。

看，逼自己逼的过于用力就是这么个惨淡下场。

为什么写论文，会变成这么一件容易造成惨淡下场的事情。

为什么上研究生，会变成这么一件充满了会引发造成惨淡下场的事情的事情。

不过又或许，写论文是培养一个研究生面对庞杂的社会的一个不错的手段。骗好别人骗好自己，才能完胜这个世界！

哎呀，我又给自己了一个强大的理由。

苏格拉底说，不被审视的人生不值得度过。

审视“写不出论文”的人生状态完毕。

在【哈利波特与魔法石】的结尾，智慧的邓布利多教授轻松的拿起哈利面前的比比多味儿豆，抱着探索的心情，为自己精挑细选了一颗，放入口中，仔细的品了品，淡定地说，我想我吃到了一颗耳屎味儿的。

本周的生活，那种复杂的心情，让我在QQ表情里面从头翻到尾，都没有找到合适的表达动作，忽然，我就想到了，这感觉就像生生的连续吞了许多颗耳屎味的比比多味儿豆，它是奇妙的零食，让你不能放弃尝试，但是失败的探索，却产生一个疙瘩，吐不出来咽不下去，刚好卡在哪里，别人不能理解，自己不好解释的滋味。呼……

我很忙，我忙着给师兄完成一个骗人的烂项目，把明明是三类的污染工业糊弄成低碳、生态、零排放的新型现代工业区……忙着糊弄自己的审美，交上一张很丑很丑，丑到觉得玷污了自己老八校五年本科及保研本校的经历的竞赛图纸，还要无能为力的交上去，交上去之后，要赶紧把文件都删掉，删的干干净净……忙着看论文，寻找很虚的理论跟很实的现实之间有没有什么联系……我让自己笑，让自己喊，让自己狂躁，让自己放空，让自己虚伪，让自己骗人，让自己抓狂……但是怎么着都找不到一个舒适的姿势，就像前一天的夜里，我破天荒的失眠到两点，听着宿舍里此起彼伏的香甜的呼吸声，惟独自己换了各种姿势、各种方向，却还是睡不着。我想，我还是没有找到跟这个世界的和解的姿势，于是忽然间我就空虚了……

我许了12个新年愿望放在“时间的旁白”里。12个愿望顿时让这个小盒子有了声音，摇一摇，盒子说，你要冷静、要淡定、要笑一笑、要允许自己犯错、要允许别人犯错……

最终，我在闷闷的摇晃声中安静下来，就像被师傅念了紧箍咒的孙猴子，挣扎一会，然后发现原来双手合十、内观心、四大皆空，才是最让人幸福的状态。

明儿我就隐。让屈总神马的都浮云了。谁给你抬高的，谁给你扔下来。

去去去去去。

PS：再一次感谢小鱼同志。我想，经历七七四十九难的磨练，我们在看清了彼此的劣根性并还能相互忍耐之后，我们这辈子，说什么都是你中有我、我中有你了！

PPS：to张小鱼，我泡脚泡出了一身的汗，你怎么样了么！～～～

    其实我还没有看这本书，《月亮和六便士》。但是从另外一本书《送你一颗子弹》里面，听一个留美的女博士说了这个故事。于是这个故事就久久的在我的脑袋里面转来转去，最终扎根发芽。我想，这会是一个我一辈子都忘不了的故事，这也是我送给自己的最好的圣诞礼物——满地都是六便士，他却抬头看见了月亮。

    当我们都被批量生产完毕，推向这个庞杂的社会做二次适应性调整的时候，多数的我们奔向功名、利禄、或者求功名和利禄而不得的怨恨，跟着别人的脚步，看着别人的眼色，别人笑了一下，于是你也跟着笑了，别人骂了两句，于是你也跟着咆哮一下。随大流就是这么一件可怕的事情。过去的我，一直以来的我，都是这么一个随大流，而且还随的特别好的人。有一个人曾经在跟我咆哮的时候说出了一句扎中我靶心的话，他说我就是学习好，学习太好，好的心理都变态了，怕被别人超越了，怕别人说你不好了，你完全没有自己的标准好不好……被骂完的一刻，我却觉得我找到知己了。就是那种在他眼里面，你确实很不完美，很不完美，但是他却可以理解你的虚伪、你的懦弱、你的自私的那种知己。时间过去了这么久，知己神马的早已成了浮云，我在寻找我自己的路上，跌了一跤又一跤。幸运的是，我身边的好同志特别多，我渐渐才发现，原来他们一直比我高大，忍受着我的种种，比我先看到迷雾之后的美景，居然还没想撂下我，依然乐不颠的拉着我的手往前走，拍着我的肩肩膀安慰我。相比于我对我自己亲妈亲爸的浮躁态度，我觉得我就是那个被物质撑得过饱而心理漠然的人。我想做好的事情明明有那么多，但是我却被其他的种种的牵着鼻子走了，去做那些莫名其妙的事情，然后在阵阵虚伪的赞扬声中收获所谓的成就感。其实，又有什么呢？多牛逼的人早晚都是一个死，于是，在这辆终点已经明确标明的路上，你要不要这么胆战心惊、要不要这么前怕狼后怕虎、要不要这么抓瞎于某种莫名的圈圈……做为一个人，我照了照镜子，发现我除了平凡这一大特质之外，没有再多的其他的了。我不美，我不聪明，我身体质量差，作为一个适龄待嫁女青年，我没有备选对象是很正常的，哪一个男人希望找一个什么都没有还要求别人什么都有的刺猬抱着过一辈子呢？我忽然意识到我甚至有种莫名其妙的装正经的嫌疑，导致有人发出在我旁边吃火锅都不能放开吃的感慨……我们宿舍有一个女孩，我曾经特觉得孩子心眼多，后来我才发现，人家有一个巨大的优点，就是看清现实，选择所需，并且人家并没有多么多么的不高尚的干出什么害人的事情，只不过在合理的资源条件下，抱着尽量的发挥物尽其用的态度去生活，这才是正常人。这种女孩有一个男朋友才是一件正常的事情，并且这个男孩还得是在你打开门的一瞬间，第一面就想马上喊出口的那种，哎，不错哦～

    当张凡同学批量生产着“时间的旁白”的时候，他在我心中顿时又高大了一把。因为勇于把自己的小梦想展示出来的人，还跟大家分享的人，不怕被别人的无聊给伤到的人，怎么看都是属于在另外一个level的人。或者这也可以做另外一种解释，就是人家自恋。自恋，多好的事情。不爱自己，哪有多余的爱，去分给别人。

    速速搞定没边的瞎事儿，然后这一次，是真的要主动追求一下自己的幸福！

    自从我开始十点半上床，十一点争取睡着之后，就感觉像和身边的这个世界有了时差似地。似乎我落下了好多东西。

    我遥遥的寄了一张明信片给君儿。最近她很忙，我也比较忙，通电话的时间总也找不到。

    我也遥遥的收到了周周周从拉斯维加斯寄过来的闪着亮的明信片，一路笑着从收发室走回阴暗的小房间，然后开心的继续工作。

    我忘了我是收到花花第几次的小礼物，好时，巧克力，仙踪林，好喝的荔枝白玉。单身顿时感觉没有压力。

    多久之后，我，小鱼，朱，能边互相损着，边畅想我们的美好未来，嘻嘻哈哈的走在大街上，还捡了25块钱。

    我想找人帮我吃“麦当劳儿童餐，得小丸子卡通玩具”的时候，至少还能打电话给一个人。

    每个月电话费暴涨到50多块，听着TOM在电话那边继续教育我，现实是怎样的，你应该是怎样的，然后我就说，是么，呵呵，感觉就像又回到了大学时代。

    徐宝儿在犹豫，徐宝儿在幸福。徐宝儿要是也有了男朋友之后，我会有点惆怅的。

    冬天的清晨来的越来越迟。天还没亮。屋里还黑着，我背着包准备走了，老妈非要给我准备早餐，“吃完再走，不然我感觉好内疚，你这辛苦，妈让你饿着肚子就出门了。”

    银杏一年中最美的时候，偏偏是叶子要告别枝干，落入泥土的时候。

    世界真的是不公平的么？可能吧。前提是你给的，和你想要的，是对等的还是不对等的。

    娟娟说我心态好。

    我有句可矫情的话，当你什么都没有的时候，你可以慢慢地什么都有，最重要的是，你有一颗忠于你自己的心。

    找回自己的生活。

    终于把九月份熬过去。

    时间快快的走，我在恍恍惚惚的阳光下，却怎么也看不清自己。

    得多矫情才能把最真实的想法逼出来。

    得多勇敢才能面对的起自己的丑恶。

    得多残忍才能在现实的世界自由自在的生活。

    得多不舍，才能把不属于自己的东西，完全的交出去。

    明天，真的会更好么？

    还是在这条充满了各种各样的欲望的恶魔的路上，我已经早早的失去了自己最真实的灵魂。

    让我的世界安静下来吧。

    想去电影院，看一场电影。看一个能在黑暗中默默流泪的故事。

    参加完思儿的婚礼，我装着满满的幸福感在清晨悄悄地离开。盛宴总是来得快，去的也快。疲惫的新娘需要好好的休息。

    动车到苏州。寄存好行李，火速寻找游2，奔虎丘。

    在这个有点“旧“有点”老“的天堂，公共汽车总是围着火车站的区域绕来绕去，却不能直达目的地。吴侬软语一遍遍的在耳边萦绕……石路半塘，这个名字好有趣。

    南方古典私家园林的魅力就在于，小小的地方，精雕细琢，然后留下许多不经意的美丽。走完实景，在想起【红楼梦】里有关大观园的诸多场景，忽然就觉得那只是北方的园林，浩大与气势。

    在虎丘转了好久，不想离开。古人的那份陶冶于自然的小心境，仿佛触手可得的样子。

    离开苏州前，在”猫的天空之城“奋笔疾书了10张明信片。写明信片对于我，只要时间充分，永远是件快乐的事情。什么时候，我能有一家自己的”猫的天空之城“呢？

    不知道自己是第几次下了决心，要同过去彻底决裂，坚决的做好自己。可是，过去就是过去，总跟着你，于是，就让过去这么跟着吧，其实它只是在那里，你非要看人家，让人家情何以堪。这是我最近明白的一个大道理。改变就像革命一样，要循序渐进，不断割掉反革命的尾巴，才能取得最终的胜利。

    我终于24了。我必须得为自己的成长鼓掌，虽然迷茫、无助等等的阴郁词汇仍充斥在我的身边，但是我表示压力不大~

    [简爱]基本上看的时候没有特别打动我的地方。倒是后来看了一篇影评，为我带来了启发。重新看过一遍，果真被感动了。

    季节转换，过敏性鼻炎大爆发，每一阵小风吹过，都能让我把鼻子打掉。带个口罩吧，我没有传染病，路上见了不要投来歧视的目光，谢谢。

    最近写了很多微博，喜欢的东西和大家分享一下。郁闷的状态让大家娱乐一下，挺好的。

    最近还看了不少书，我觉得，看书永永远远是这个世界上，唯一比看电影强那么一点点的事情。

     也许，就让我读着书，看着电影，这么悠哉悠哉的过下去吧。

     24，又一年，又一次出发。

    平凉已然成了一颗毒瘤。谁都不愿意做最后的铲除工作。能逃的都逃。

    你学的这个专业，仿佛又成了鸡肋。早早的，就开始食之无味了。

    一年前的大约这个时候，我也是坐在工科楼画着平凉的控规图，不明原因。

    一年过去了，现在的这个时候我也还是坐在工科楼继续画着平凉控规的图，原因知道，但知道和不知道本质上是没有太多差别的。

    马上就24了。目前经济依然不独立，每个月五百块钱的补助，根本经不起我挥霍。

    马上就24了。对生活困惑更多，但是不可否认的是，经历的越多，看的越清楚似的。

    23是对我而言种种束缚的一年，许多发生的事情，暴露着我性格中的诸多缺点，他们从没有如此清晰过。

    我任性、自私、随大流而不自信、没有目标的时候放任自己懒惰，遇到困难最先想到怎样逃过去，情绪化、自以为是……等等。

    有缺点不可怕，看见缺点不改最可怕。

    我提前反思一下，做好准备迎接我即将到来的24岁。